Pensar positivamente

Un pastor de nombre Robert Schuller, cuenta en su libro Life Changers el siguiente relato para describir lo que es pensar de manera positiva:

"Soy el mejor jugador de béisbol en el mundo", alradeaba el niñito mientras trotaba alrededor de su patio. Con su bate sobre el hombro, lanzo una pelota hacia arriba, trató de pegarle, pero no pudo.
"Soy el mejor jugador de todos los tiempos", reiteró. Recogió la pelota de nuevo, trato de golpearla, pero falló otra vez. Deteniéndose un momento para examinar su bate, se dobló y recogió su pelota.
"¡Soy el pelotero más grande que jamás haya existido!", el impulso de su giro para golpear la pelota casi lo tumba; sin embargo, la pelota cayó, ilesa, a sus pies. "¡Vaya!" exclamó. "¡Qué lanzador!".

Para desestrarse

Algunos sabios conceptos:

ADMIRACIÓN: Reconocer que otros son casi tan perfectos como nosotros.

ADULACIÓN: El arte de decir a una persona exactamente lo que ella piensa de sí misma.

BUROCRACIA: Eterna venganza de los incompetentes de siempre.

CONFIANZA: Lo que se tiene hasta estar mejor informado.

EXITO: El único pecado imperdonable en un semejante.

HONESTIDAD: Importante síntoma de desadaptación social.

INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

MODESTIA: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NOCHE: parte del día que no es día.

PAZ: período de tiempo entre dos guerras.

PEATÓN: individuo que encontró lugar para estacionar su auto.

PENSAR: Proceso mediante el cual una persona reordena y aplica sus prejuicios a un problema en particular.

SUELDO: medida natural de respetabilidad.

SUICIDA: asesino introvertido.

TOP MODELS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: posibilidad de echarle la culpa a otros.

UNA VEZ: suficiente.

ZOOLOGICO: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

Algunos significados

ADMIRACIÓN: Reconocer que otros son casi tan perfectos como nosotros.
ADULACIÓN: El arte de decir a una persona exactamente lo que ella piensa de sí misma.
BUROCRACIA: Eterna venganza de los incompetentes de siempre.
CONFIANZA: Lo que se tiene hasta estar mejor informado.
EXITO: El único pecado imperdonable en un semejante.
HONESTIDAD: Importante síntoma de desadaptación social.
INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
MODESTIA: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NOCHE: parte del día que no es día.
PAZ: período de tiempo entre dos guerras.
PEATÓN: individuo que encontró lugar para estacionar su auto.
PENSAR: Proceso mediante el cual una persona reordena y aplica sus prejuicios a un problema en particular.
SUELDO: medida natural de respetabilidad.
SUICIDA: asesino introvertido.
TOP MODELS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

Algo de humor

En alguna lejana parroquia con el fin de que todos vayan a misa se promovió "Un domingo sin excusas" con el siguiente anuncio:

* Se van a colocar camas en el recibidor para aquellos que dicen: “el domingo es el único día que puedo dormir hasta tarde”.
* Habrá una sección especial disponible con sillones cómodos para aquellos que sienten que nuestras bancas están muy duras.
* Estarán disponibles gotas para los ojos y café extra para aquellos que tienen los ojos cansados por haber visto televisión hasta muy tarde o hayan salido de fiesta el sábado anterior.
* Habrá cascos de metal para aquellos que dicen “el techo se va a caer si alguna vez yo voy a la iglesia”.
* Se repartirán cobijas para aquellos que piensan que hace mucho frío en la iglesia y abanicos para aquellos que dicen que hace mucho calor.
* Habrá tarjetas marcadoras y plumas para aquellos que deseen llevar la lista de todos los hipócritas presentes.
* Estarán presentes algunos familiares y amigos para aquellos a los que les gusta visitarlos en domingo.
* Habrá comida para llevar para los que no pueden ir a la iglesia y cocinar al mismo tiempo
Vamos a distribuir pines con la leyenda “yo ya cooperé” para aquellos que sienten que la iglesia siempre les está pidiendo dinero.
* Una sección estará acondicionada con árboles y jardines para aquellos a los que les gusta buscar a Dios en la naturaleza.
* Estará presentes doctores y enfermeras para aquellos que planean enfermarse en Domingo.
* Se les proporcionará audífonos a aquellos que no escuchan al predicador y tapones de algodón para los que dicen que habla muy fuerte.
* Finalmente, el templo estará decorado tanto con Nochebuenas como con lirios de Pascua para aquellos que nunca han visto a la iglesia decorada de otro modo.

¿alguna semejanza con nuestra realidad?

Humor para pensar

¿Debo adaptarle una escalera a mi PC para bajar unos archivos de Internet?

¿Puedo llevar un extinguidor al zoológico por si veo una llama?

Los rayos X ¿son rayos sin importancia?

¿Sabias que nadie puede besarse el codo?
Y lo más chistoso es que el 90% de personas que ven esta pregunta intentan besarse el codo

¿Paquita y Maria... de que barrio son?

¿Donde quedo la bolita?

¿Who let the dogs out?

¿Qué es primero, el minuto o el segundo?

Si hay un incendio en el cine ¿es porque hubo cortos?

Cuando una película está doblada ¿sólo ves la mitad?

Cuando un jugador se va por la banda ¿el portero se va por los mariachis?

¿A cuántas caídas es la lucha de clases?

¿Se puede extirpar el tumor a lo desconocido?

En un examen de música ¿te reprueban si sacas el acordeón?